Excertos de um livro médico

Um médico descobriu que:
O testículo esquerdo normalmente é mais pendido do que o direito, salvo nos homens que sofrem de surdez; e que o orgasmo masculino perdura cerca de 13 segundos, quando nas suas parceiras sexuais pode durar até 50 segundos. Ainda no que respeita à sexualidade o autor refere o facto de os peitos das mulheres poderem aumentar em 25% do seu tamanho durante os jogos preliminares, antes do acto sexual propriamente dito.

Estes médicos dão-se a cada trabalho mais importante para o conhecimento da humanidade!

Borboletas...

Nunca percebi as bolas de naftalina no fundo dos urinóis. Já ouvi falar em chatos. Mas pensar em alguém com traças nos tomates é uma imagem que me dá arrepios.

Consultório

Dúvidas, questões pertinentes e informações úteis sobre a gripe das aves.

1 - Se fôr na rua e um pombo me cagar em cima da cabeça o que devo fazer?

Paulo Portas, Lisboa

R: Amigo. Já ouviu falar numa coisa chamada "shampô".

2 - O meu namorado gosta muito de cantar de galo. Correrei perigo?

Carla Matadinho, Seixal

R: Cara amiga. Se o seu namorado gosta de cantar de galo, você tem mais é que lhe obedecer. Não use a gripe como desculpa para mais uma discussão. Ele está a actuar como deve ser. Lembre-se: o problema está em si.


3 - O meu papagaio está muito velhinho. Ontem encontrei-o meio apático, não abria os olhos e não mexia as asas. Estará com a gripe das aves?

Manoel de Oliveira, Coimbra

R: Não, amigo, o seu papagaio está é morto.

4 - O meu pai é um caçador por natureza, ainda ontem levou dois pitos para casa, um para mim e outro para ele, mas eu ando tão assustado com a gripe das aves, que nem consegui olhar para eles!

Dedeu, Brasil

R: Amigo, você não está com medo da gripe das aves. Você é mas é um ganda paneleiro!

5 - O preço dos bifes de perú e dos peitos de frango está mais baixo. Esta semana no sítio do costume.

Administração do Pingo Doce de Alfragide

R: Eh pá! Vocês nem aqui dão descanso. Vão fazer publicidade para a puta que vos pariu.

6 - Ouvi dizer que a gripe das aves se transmite através dos excrementos. Isso quer dizer que não posso ter qualquer contacto sexual com galinhas?

Zé Maria, Barrancos

R: Amigo, para si só tenho uma resposta: Vá levar no cu.

7 - Tenho uma rola em casa que não quer comer. Será gripe das aves ou será sintoma de radiocatividade no sangue devido à febre aftosa.

Agnelo Bufas, Odemira

R: Ouça amigo! Você está a confundir tudo. Vá para casa descansar e deixe-me em paz que tenho mais que fazer.

8 - Já houve algum caso de gripe das aves em humanos detectado em Portugal?

Paula Metenojo, Vieira do Minho

R: Que eu saiba não! Quác... quác!!

9 - Trabalho muito com frangos. O que devo fazer para me proteger?

Ricardo, Alvalade

R: Olhe, eu vou ser sincero. Acho que você é um caso perdido. Nem com luvas lá vai. Nem com os dois milhões de doses de Tamiflu encomendados pelo governo português você se safa.

PS. Envie a sua pergunta, sem receio. Eu prometo responder a todas... as que me interessarem, claro!

Caga Nisso

O Governo criou a Comissão de Acompanhamento da Gripe das Aves, o CAGA.

Gripe dos répteis

Foi encontrada uma nova estirpe da gripe das aves, que afecta os répetis, sobretudo os lagartos. A descoberta foi feita este fim de semana por um grupo de onze estudantes de Coimbra. O animal hospedeiro dá pelo nome de teimosus peseirous.

Café... mas pouco

Diz o café para o Nescafé:

"Tu Nescafé nem és nada"

Aviso à navegação

"O instrumento de busca de notícias da Yahoo já inclui blogues na sua oferta jornalística on-line.
Com esta inovação, a busca de uma palavra-chave nas notícias on-line inclui agora uma lista de 'Web logs', ou 'blogues', relevantes, mostrados numa caixa à direita dos resultados obtidos no jornalismo convencional. Em comparação, a secção de notícias da Google, que oferece o mais importante motor de busca da Internet, continua a fazer buscas apenas na imprensa de referência. O passo agora dado pela Yahoo representa o reconhecimento de um público crescente que não se satisfaz com a oferta informativa e editorial dos jornais, das revistas ou dos meios audiovisuais. "Os media tradicionais não têm tempo, nem recursos, para cobrir tudo", disse Joff Redfern, director de produto de Yahoo.

Pronto! está na altura de começarmos a escrever coisas realmente interessantes, com profundidade, sérias, fundamentadas e de relevante interesse público. Se, entretanto, me lembrar de alguma eu aviso!

Às cegas

"Vince" perdeu intensidade. As últimas notícias dão conta que o furacão, que ao que tudo indica vai passar ao largo de Portugal (ainda assim com consequências), "perdeu o olho no meio do oceano e acabou por assumir a forma de uma depressão".

Dúvida natural: Se o furacão perdeu o olho, não poderá ele vir por aí fora às cegas e esbarrar directamente contra nós. Não podemos esquecer, conforme afirma fonte da meteorologia, que o furacão vem meio deprimido...

Porque a estupidez também merece ser premiada

Chama-se prémio IgNobel é uma versão humorada do prémio Nobel e foi criado em 1991 por Marc Abrahams, editor de uma revista científica. Todos os anos este prémio é concedido a experiências que não podem e não devem ser levadas a sério. Os galardões foram entregues esta semana na Universidade de Harvard.

Medicina – Gregg Miller (EUA), inventou os Neutículos, testículos de borracha para cães capados, disponíveis em vários tamanhos e graus de consistência. "Considerando que meus pais pensaram que eu era um idiota quando era criança, esta é uma grande honra", disse Miller quando recebeu o prémio.

Paz – Um grupo de cientistas britânico investigou a atividade das células do cérebro de gafanhotos enquanto estes assistiam à "Guerra das Estrelas".

Biologia – A Universidade de Adelaide (EUA) realizou uma experiência inédita catalogando os odores produzidos por 131 espécies diferentes de sapos quando estes enfrentam situações de stress.

Química – Uma equipa de cientistas da Universidade de Minnesota (EUA) conseguiu comprovar que as pessoas podem nadar mais depressa na água do que numa piscina com geleia.

Economia – Um inventor de Massachusetts (EUA) projetou um despertador que corre e esconde-se quando começa a tocar.

Nutrição – Um pesquisador japonês fotografou e analisou ao pormenor (quando digo ao pormenor é ao pormenor mesmo, do género "que aspecto é que isto tem à saída") todas as refeições que comeu durante um período de 34 anos.

Literatura – Vários nigerianos enviaram milhões de e-mails em que prometiam às pessoas ganhar muito dinheiro mediante o envio de uma pequena contribuição.

História – O prémio foi direitinho para um estudo intitulado "O Significado das Calças Explosivas do Sr. Richard Buckley: Reflexões sobre um Aspecto de Mudança Tecnológica nas Fazendas produtoras de Laticínios da Nova Zelândia entre as Grandes Guerras Mundiais".

Dinâmica dos Fluidos – Este acabou por ser o mais aplaudido da noite. "Pressões Produzidas Quando Pinguins Defecam - Cálculos sobre a Defecação Aviária".

A (breve) história de um amor impossível

"Era uma vez uma jibóia com quatro metros que tentou comer um jacaré e explodiu".

Ele e ela (VI)

Ela: ...Sim, é verdade. Nós gostamos de sexo. Mas ao contrário de vocês homens não pensamos só no nosso prazer! Vocês muitas vezes nem sabem onde é que devem tocar. Há mulheres que não conseguem ter um orgasmo e que passam a vida a simular. Tudo porque os homens não se preocupam um bocadinho em aprender a lidar connosco.
Ele: Olha, acredita que tenho pena dessas mulheres!!! Felizmente que há algumas que sabem o que é ter uma boa noite de sexo, não é???
Ela: (encolhendo os ombos): Acredito que existam algumas, sim!!!
Ele: Tu por exemplo!!! Ainda ontem à noite disseste que foi muito bom.
Ela: Bom, eu exagerei um bocado. Digamos que foi razoável.
Ele: Razoável!!!!!
Ela: Querias que eu dissesse o quê: Olha ainda não estou satisfeita, mas não te preocupes que eu espero mais vinte minutos!!!!
Ele: Quer dizer que ontem fingiste????
Ela: Vamos dizer que não te quis entristecer.
Ele: Entristecer!!!!!!
Ela: Sim, entristecer. Quando acabamos de fazer amor tu ficas sempre tão convencido da tua performance!!!
Ele: E fico!!!!!!
Ela: Pois, mas olha. Há uma coisa que tens de saber. Aquele sitio onde tu gostas de me tocar e que dizes que eu fico louca, na verdade fica 5 centimetros a cima.
Ele: Porque é que nunca me disseste nada?
Ela: Eu tento sempre, mas antes que consiga dizer alguma coisa tu tapas-me a boca e dizes-me com aquele teu ar matador. "Shiuuuu. Não digas nada. Sente Só".
Ele: Não acredito nisso. Tu estás só irritada!!
Ela: Ok deixa-me ver se eu consigo explicar-te isto como deve ser, da maneira mais simples (silêncio para pensar). Posso ser dura, mas é para ver se tu entendes.
Ele: Não te preocupes. Eu estou preparado.
Ela: Olha. Para ficarmos entendidos de uma vez por todas: há três coisas em que tu nunca conseguiste acertar na tua vida: na sanita, na data do meu aniversário e no meu clitoris.