Que espécie de lixo é este?

Vejam lá os temas dos e-mails que eu recebi hoje: "Emagreça enquanto dorme", "Tem alguém interessado em você", "Adriana e Fábio no hotel", "Aumente uns centimetros ao seu pénis" e "Tenha um bom hálito".

Fica a resposta conjunta para que estes nunca mais voltem:

De noite eu não como, por isso não engordo. Estúpidos! Interessado em mim só se fôr um inspector das finanças. Quero que a Adriana e o Fábio se fodam (literalmente). Se aumentasse uns centimentros ao meu pénis provavelmente teria de comprar um letreiro para colar no cú a dizer: "veículo longo". E quanto ao mau hálito, foda-se!: é meu. DESAPAREÇAM E FAÇAM QUALQUER COISA DE ÚTIL: Eh pá, que cheiro é este!

As coisas que a gente diz!

Em Lisboa há um café chamado "Sena". É perto do meu emprego.

Regressei de férias no Domingo já a pensar na hora do lanche. Precisava urgentemente de sacarose, cafeína, nicotina, álcool, enfim qualquer coisa que me animasse...."Estamos em Agosto, está tudo fechado", disse-me uma colega. Não me contive: "Mas eu hoje preciso da Sena aberta". As coisas que a gente diz.

Felizmente quis o destino que fosse a uma mulher. Do mal o menos...

Cruzes canhoto

Os italianos tocam-se para afastar o azar.
Enquanto nós batemos trêz vezes na madeira depois de vermos um gato a atravessar-se à nossa frente, em Itália os homens sacodem as partes baixas e as mulheres afagam os seios.

Foi-me contado estas férias por um milanês.

É por estas e por outras que eu sempre senti uma atracção especial por aquele País.

Abraço faz bem às mulheres

Uma equipa de investigadores da Universidade da Carolina do Norte, nos EUA, divulgou na segunda-feira que um simples abraço poderá beneficiar a saúde cardíaca, sobretudo a saúde cardíaca das mulheres.
O estudo, elaborado a 38 casais, mostrou que abraços elevam os níveis da hormona oxitocina e reduzem a pressão sanguínea, o que leva a uma diminuição do risco de doenças cardíacas.
Num artigo publicado na revista Psychosomatic Medicine, os investigadores revelam que em algumas mulheres, a concentração de oxitocina subiu de aproximadamente 1,65 pg/ml para 2,60 pg/ml.
Durante a análise, os casais foram levados para salas separadas para serem medidos os níveis de pressão e oxitocina. Depois da medição, os voluntários reuniram-se para conversarem sobre um período em que foram muito felizes.
Após a conversa, os casais em estudo assistiram a cinco minutos de um filme romântico e foram estimulados a conversar entre si por mais 10 minutos e em seguida, abraçaram-se durante cerca de 20 segundos.
Depois do abraço, apesar dos níveis de oxitocina terem aumentado nos homens e nas mulheres, os níveis das mulheres aumentaram mais do que os dos homens.

Agora é que vai ser abraçá-las!! Atenção preparem-se!!

Um questão doméstica

Um dia destes fiquei sem luz. O quadro foi abaixo. Chamei o piquete da EDP. Testa daqui, testa dali, fiquei a saber que o "mal" estava na máquina de lavar loiça. "Assim seja" pensei eu.

Liguei ao técnico da máquina. "Este aparelho precisa de peças novas. Temos que mandar vir de fora". Esperei, esperei e esperei: um mês no total. Até que resolvi ligar. "Ainda se lembram de mim, sou o otário que tem uma máquina de lavar loiça nova dentro da garantia e que está há um mês a lavar loiça à mão?!".

A reparação da máquina demorou uma hora. Tempo perdido. O problema eléctrico afinal tinha a ver com o mau isolamento da bancada da cozinha que tinha deixado escorrer água para a tomada. "É melhor falar para quem lhe montou a cozinha!", disse-me o técnico. "Assim seja", pensei eu.

No dia seguinte liguei para a tal empresa. "Assim que nos fôr possível mandamos aí alguém". Dois minutos depois ligaram-me de volta: "Afinal esse problema não tem a ver connosco. Não somos nós que montamos as bancadas da cozinha. Tem que falar com o construtor, para este falar com o canteiro..."

Querem ver que o construtor ainda vai dizer que a culpa é minha por lhe ter comprado a casa!

Notícia de última hora

José Sócrates está de férias em África. Quénia e Tanzânia são os destinos. O "nosso primeiro" vai passar o tempo na selva, no meio da bicharada.

É impressão minha ou o cenário é muito idêntico ao que Sócrates criou em Portugal?

Cair que nem um patinho

- Gostas dos meus brincos novos?
- São bonitos. Compraste?
- Não!
- Quem é que te os deu!
- És tu que me vais oferecê-los amanhã!!

Como é que ela faz isto?

Uma receita...

A minha amiga não percebe nada de cozinha, nem de culinária, nem de tachos, nem de cataplanas... Um dia foi ao supermercado e pediu 150 gramas de refogado.

- "Mas isso já foi há muito tempo. Hoje eu sei muito bem como se faz um refogado! É só juntar azeite, alho e tomate!", disse-me em tom vitorioso.
- "E...!" perguntei-lhe eu.
- "Falta alguma coisa?"
- "Falta o essencial: a cebola".
- "O refogado leva cebola!!!!"

É de ir às lágrimas...