Humilhação

No parque de estacionamento do Casino Estoril

Depois de estacionar o seu carro, o condutor tirou uma moeda de vinte cêntimos do bolso e deu-a ao arrumador. Este olhou para ela, juntou-lhe mais vinte cêntimos e devolveu-os: "Tome lá homem você 'tá pior do que eu!".

Um hábito é um hábito (mesmo quando é mau)

Não gosto de andar com moedas nos bolsos. Não gosto, pronto! E isso leva-me todos os dias a pedir dinheiro emprestado a alguém para comer qualquer coisa ao final do dia. Geralmente a vítima é sempre a mesma pessoa: a minha "psychological friend" (ela sabe quem é).
O pior é que por nunca andar com moedas nos bolsos também nunca tenho dinheiro para lhe pagar no dia seguinte. E isto com o tempo virou um hábito, um mau hábito.

Hoje decidi mudar as coisas, sem prejuízo de ninguém, nem do meu hábito (e um hábito é um hábito), nem da carteira da minha amiga. Amanhã vou levantar 20 euros e entregar-lhos.
Assim passo a pedir-lhe emprestado o meu próprio dinheiro sem nunca ter que lhe pagar...

PS: Claro que esta foi uma medida a pensar nela. Eu sei que ela gosta que eu lhe peça dinheiro emprestado.

PSII: o que ela ainda não sabe é que amanhã eu estou de folga. O que quer dizer que é bem provável que as coisas continuem na mesma.

Politiquices

- "Qual o animal mais parecido com o nosso primeiro ministro?". Depois de muito pensar, conclui que definitivamente é o engenheiro José Sócrates.

- Mário Soares vai candidatar-se à Presidência da Républica. Marcelo Rebelo de Sousa chama-lhe "velho porta-aviões". Eu para mim acho que que ele se assemelha mais a um Hercules C130 com o trem de aterragem em baixo e sem força para o levantar (o trem, claro!)...

- Ainda Mário Soares. Na primeira vez que se candidatou à Presidência da Républica o seu slogan era "Soares é fixe". Desta feita e atendendo a que o homem já está com 80 anos, tudo indica que os socialistas adoptem como slogan: "Soares está fixe".

- O cartaz de campanha de Manuel Maria Carrilho à Câmara Municipal de Lisboa não podia ser mais infeliz. Uma imagem da ponte sobre o Tejo com o slogan "Projectos com príncipio meio e fim". Bom, no caso das pontes não vejo como pudesse ser doutra maneira... Começa bem!

- O PS aposta em Arrobas da Silva para a Câmara de Cascais. O mandatário é Germano de Sousa. O cartaz de campanha mostra dois homens visivelmente cansados, magros e de cabelos brancos sob o slogan "Dinamismo". Dá para convencer alguém!

- O actual presidente da Câmara de Cascais António Papucho relançou a sua candidatura à Câmara Municipal de Cascais na Escola Superior de Hotelaria do Estoril. O local não podia ser mais apropriado, afinal trata-se de arranjar novos tachos.

De trás para a frente

Sabiam que a frase "SOCORRAM-ME SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS" lida da direita para a esquerda quer dizer exactamente a mesma coisa?

Ele e ela (V)

Ela - O que é que tens?
Ele - Nada!
Ela - Vais começar!
Ele - Começar o quê!
Ela - Com essa coisa de dizer que não tens nada!
Ele - Mas é verdade: eu não tenho nada!
Ela - Não é o que parece!
Ele - Não há nada, já disse!
Ela - Vais fazer joguinhos?
Ele - Que jogos!
Ela - Não sei, diz-me o que é que tens!
Ele - Aceitas que eu não tenha nada!
Ela - Alguma coisa tens de ter!
Ele - Porquê?
Ela - Porque senão não me tinhas dito que não tinhas nada! Dizer que não se tem nada é uma forma de dizer "estou-chateado-e-não-quero-ser-incomodado!
"Ele - "Nada" QUER DIZER ISSO TUDO!?????
Ela - Quer!
Ele - Caramba! e eu a pensar que estava bem.
Ela - Pois!
Ele - Eu aqui sentado-no-sofá-a-beber-esta-cerveja-fresquinha-no-meu-primeiro-dia-de-folga-depois-de-uma-cansativa-semana-de-trabalho-à-espera-que-o-meu-Benfica-comece e afinal estou perto de um esgotamento!
Ela - Pois, tás a ver se não fosse eu a pôr isso tudo cá para fora!
Ele - É engraçado!
Ela - Pois!
Ele - Como nós julgamos que não temos nada...
Ela - vês!
Ele - E na verdade temos sempre alguma coisa!
Ela - É inconsciente!
Ele - É incrível...
Ela - Pronto agora que eu já descobri que tens alguma coisa, vais-me dizer o que é?
Ele - Tá bem! apanhaste-me...
Ela - Vá, fala comigo...
Ele - Nem sei como dizê-lo.
Ela - Não te acanhes, o facto de teres reconhecido que esse "nada" que sentias é sinónimo de alguma coisa, já é muito bom.
Ele - Sabes, às vezes é dificil falar daquilo que nós achamos que não é nada!
Ela - Pois, eu sei!
Ele - Como é que eu vou dizer isto!?
Ela - Olha! se fôr mais fácil para ti, vai por analogias, por imagens, por associações!
Ele - Essa é uma boa: fazer associações de nada!
Ela - Vá, tenta, vais ver que depois vais sentir-te melhor!
Ele - Vou tentar ser instintivo...
Ela - Boa!!
Ele - intuitivo...
Ela - Tás quase lá!
Ele - ...Sabes?
Ela - Sim, meu amor!!!!
Ele - Assim de repente...
Ela - diz, diz???
Ele - ...sem pensar muito.
Ela - ...isso, naturalidade, fluidez de sentimentos...
Ele - ... bolas!! parece que me faltam as palavras...
Ela - ...Pensa em mim...olha nos meus olhos...
Ele - ... Então cá vai: EU ACHO QUE TENHO O MESMO QUE TU!
Ela - Mas eu não tenho nada!
Ele - Precisamente!!!!! E agora sim por favor não me incomodes mais que o Benfica vai começar e eu já perdi a constituição das equipas.

Um problema terrorista

Desde o dia dos atentados de Londres (7 de Julho) que uma questão tem intrigado a Scotland Yard. Por que razão três dos terroristas fizeram explodir as suas bombas à mesma hora e o quarto apenas o fez cerca de uma hora depois?

Eu se fosse dirigente da Al-Qaeda estava fodido era com os outros que só fizeram rebentar as restantes bombas 14 dias depois...

Entrar e sair

Saiu Campos e Cunha. Entrou Teixeira dos Santos. Eu cá por mim não acredito que o governo PS esteja em causa, como já se diz por aí.

O nosso primeiro-ministro sabe muito bem governar-se com entradas e saídas.

Uma questão de necessidade!

Eu entendo que se tenha que poupar água e entendo a campanha de sensibilização que o Governo lançou junto da população. Mas entre os conselhos tornados públicos há um que me intriga: "Utilizar o autoclismo só quando for estritamente necessário".

Não dá para ser um bocadinho mais especifico?
O que é que eles consideram estritamente necessário? Eu geralmente quando me sento na retrete é sempre porque é necessário...

Como se diz confusão em mandarim?

Tinha de partilhar isto com alguém.

Na China, os habitantes com os apelidos Lee, Wang e Zhang prefazem quase um quarto da população. A soma dos familiares destes três apelidos, que passa dos 270 milhões de pessoas, equivale à população total dos Estados Unidos, e só os Lee são oito vezes mais do que os 10 milhões de portugueses.

Atendendo a que os chineses dificilmente serão muito mais criativos no que respeita aos nomes próprios já imaginaram a confusão que vai naquele pais!

Sexo doentio

"A força necessária para dar três espirros consecutivos, queima exactamente o mesmo número de calorias que um orgasmo!" ...

Quer dizer que três orgasmos consecutivos equivalem a nove espirros. Ou seja, uma noite de sexo bem passada dá gripe na certa. Livra! Por esta não esperava eu!

Como disse?

Freitas do Amaral diz que não disse o que o Diário de Noticias diz que ele disse sobre o Governo. Marques Mendes diz que por causa do que Freitas disse, Sócrates tem que vir a público dizer qualquer coisa. Jorge Coelho diz que o que se diz sobre Freitas não é importante e que o importante é dizer a verdade. O que eles querem dizer é que já não sabem o que dizem. E já não digo mais nada. Tenho dito!

PS: Já agora o que é que disse o Freitas do Amaral?

Não podias estar calado!

Tenho a infelicidade de trabalhar com um espanhol. Mas não é um espanho qualquer. É mesmo daqueles espanhóis espanhóis que não engana ninguém: Chama-se Javier (pronuncia-se Ráfier), é de Madrid e fala com aquele sotaque de quem parece que tem um defeito entre a lingua e o céu da boca. Ainda por cima ouvi dizer que é "gay" (não que eu tenha alguma coisa contra os gays, mas um gay espanhol, de Madrid e com o sotaque de quem parece que tem um defeito entre a lingua e o céu da boca é demais).

Há dias apareceu-me uma borbulha no nariz. Na verdade não era uma borbulha. Era quase uma catarata só que ao contrário. E sem água. Como se não bastasse, esse borbulha, veio ao mundo vestida de vermelho, um vermelho a atirar para o roxo.

Ora, andava eu de cabeça perdida, quando o espanhol teve o azar de se referir àquela maleita que com o avançar dos dias até me cortou o campo de visão.

- "Que susto. Su nariz es horrible. És contagioso?", perguntou-me ele.

Ao que eu respondi em bom português:

- "Ó espanhol do car..., isto a mim amanhã passa-me. O mesmo já não podes dizer tu do teu sotaque. E sempre que falares comigo faz o favor de tirar essa merda que tens entre a lingua e o céu da boca". Foi a risota geral. Por momentos o espanhol ficou da cor da minha borbulha. Foi um consolo...

Diz....!

- Hoje estou naqueles dias em que só o facto de me fazerem perguntas parece que me irrita?
- Que tipo de perguntas?

Milhões são só milhões

O Euromilhões desta semana tem um prémio de 96 milhões de euros. Dizem que é muito dinheiro mas, bem vistas as coisas, nem é assim tanto. Pensemos em grande, como verdadeiros excêntricos:

- Noventa e seis milhões de euros não dava para pagar a totalidade da Casa da Música, não chegava para comprar um décimo das reservas do ouro português, para pagar o IRS a 150 mil contribuintes ou um terço da gasolina que se gastou em Portugal apenas nos primerios cinco meses deste ano.

- Noventa e seis milhões de euros, não dava para construir duas novas pontes entre a Chamusca e a Golegã (uma para a ida e outra para a volta), não dava para fazer mais do que cinco túneis do Marquês (e se Lisboa precisa de túneis!) e nem para pagar dois quilómetros de uma nova Vasco da Gama.

- Noventa e seis milhões de euros não chegava para pagar o novo filme do Spielberg, "A Guerra dos Mundos" e nem para comprar um oitavo da riqueza de JK Rowling, a autora do Harry Potter.

Resumindo: Noventa e seis milhões de euros dava apenas para comprar "bugigangas", qualquer coisa como vinte estátuas evocativas do 25 de Abril a José Cutileiro (para que é que alguém queria duzentas pilas plantadas no jardim?), 35 Figos ao Real Madrid (eu nem um queria) e só dava para comprar quatro Robinhos no Brasil (eu disse Robinhos com "o", o avançado do Santos).

- Noventa e seis milhões de euros dava apenas para meter o meu nome no Estádio da Luz por um período nunca superior a 40 anos e nem sequer chegava para encomendar mais de dez barcos de luxo com capacidade para 130 amigos (o que é que eu fazia com os outros?) para passear no Douro. Muito pouco, portanto, para um excêntrico.

- Noventa e seis milhões de euros nem permite realizar uma boa acção... em grande, já que não chega a ser nem 1/420 avos do valor que os G8 vão doar aos Países mais pobres do mundo.

E depois tem a velha história: o dinheiro corrompe. Mesmo ainda sem ganhar nada há quem ache que o dinheiro já lhe pertence. Ainda há uma semana em Marzelos, Viseu, dois homens envolveram-se à pancada em plena papelaria cinco minutos antes de fecharem as máquinas de jogo.

Eu por mim não jogo e se puder não deixo jogar. Já repararam que quem não joga ganha sempre mais do que quem joga? Eu, todas as semanas, ganho aquilo que não perco: E já levo um dinheirão!

Sorte? Sorte é encontrar na rua uma nota de cinco euros. Muita sorte? Muita sorte é encontrar uma de dez.

"Há milagres!" dizia-me indignado um amigo: "Milagres? Milagre é entrar num restaurante e cruzar-me com a Carolina Dickman. Isso é que é milagre!", respondi-lhe.

O princípio da coerência

Alberto João Jardim e Marques Mendes andam de costas voltadas. Há quem se choque com isso mas o presidente da Região Autónoma da Madeira está só a ser coerente com as suas ideias. Depois de ter dito que não queria chinocas na ilha o homem não pode pactuar com um gajo que tem a mesma altura.

Mal educado.. eu?

O meu director deve achar que eu sou um mal educado. As três últimas vezes que o vi não o cumprimentei. Mas as circuntâncias não o têm permitido.

Eu só espero que ele compreenda que pelo facto de o encontrar sempre na casa de banho a mijar não dá para lhe estender a mão!

Desculpa lá ó "Boss"!

O que é que o cu tem a ver com as calças?

- Vou bem?
- Vais!
- Gostas de me ver com estas calças?
- Gosto!
- Como é que dizes isso assim?
- Assim como?
- Ainda não viste bem!
- Como não vi! Não estás com elas vestidas?
- Sim, mas ainda só viste da parte da frente!
- Então dá lá uma volta!
- E então?
- Ficam-te bem!
- Ficam-me bem ou gostas mais de me ver com as outras?
- Quais outras?
- As que vesti ontem!
- Gosto de te ver com as duas e já ontem te tinha dito que gostava de ter ver com as outras?
- Quais outras?
- As que tinhas vestido anteontem!
- Sim, mas o que me interessa são estas!
- Já te disse: ficam-te bem!
- Não me fazem mais gorda?
- Não.
- Pareço mais magra?
- Não!
- Então se não me fazem mais magra é porque me fazem mais gorda!
- Nem uma coisa nem outra, fazem-te normal!
- O que é que isso quer dizer?
- Quer dizer que não te fazem nem gorda nem magra!
- Mas secalhar gostas mais de me ver com as outras?
- Olha queres que seja sincero?
- Sim!
- As outras até te fazem um rabo maior!
- Porque é que não me disseste nada!
- Porque ontem não me pareceu!
- Isso quer dizer estas calças também podem parecer-te que me ficam bem!
- Não, essas ficam-te mesmo bem!
- Agora é dificil de acreditar em ti, não achas?
- Bolas isso são só uma calças!
- Mas não podes ser sincero comigo?
- Caramba, eu estou a ser. ESSAS CALÇAS FICAM-TE MESMO BEM!
- Porque é que estás a ficar exaltado?
- Porque já estamos nisto há quase vinte minutos!
- Quer dizer: tu é que não consegues tomar uma decisão e eu é que estou a perder tempo!
- OK, o que é que queres que eu diga!
- Quero que me digas se eu fico bem!!! Custa assim tanto?
- Mas eu já disse!
- Não, tu limitaste-te a olhar para mim de frente!
- Eu já sei como é que todas as calças te ficam atrás!
- Como é que sabes?
- Não é o que eu digo quando as compras e me pedes a opinião? O que é que varia da loja para aqui?
- Tudo tem a ver com a disposição!
- Ah! portanto o teu rabo muda com a disposição!
- Olha eu não quero falar disso!
- Então vamos embora!
- Então e as calças!
- Trá-las também!
- Achas?
- Acho! FICAM-TE BEM!
- Jura?
- Já disse que sim!
- Desculpa, mas não me consegues convencer!
- Então e agora?
- Vou de saias?
- Olha excelente escolha! Assim também saímos deste impasse!

(dois minutos depois)

- Que Tal!
- Excelente! Sabes que eu gosto de te ver de saias!
- Só há um problema!
- O QUE É!
- Com saias já não posso ir com estes sapatos...

(e assim começou tudo de novo)

O meu amigo (II)

O meu amigo diz-me que, pior que verem a marca das cuecas dele é dizerem-lhe que ele está a usar as mesmas. Ora bem, para o meu amigo vão estas palavras sábias:
"Não são as mesmas. São as únicas!!! E tudo porque vim ter contigo!! Porque normalmente ando sem elas!!"

Quem quiser pode ajudar a responder.

Cabras e vacas

Ora aqui está uma grande diferença. A Vaca dá leite indiscriminadamente, a este, àquele e ao outro...
A Cabra dá leite, mas nunca junta mais do que um e na primeira oportunidade espeta-nos com os cornos.
Por isso é que o leite de burra é melhor...

Duas coisas

Há duas coisas que não suporto. Uma é ser esquecido e a outra não me lembro.

Sócrates, o garanhão

Sócrates entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de alterne e diz:
- Sou o Primeiro Ministro de Portugal, o preferido por maioria absoluta dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
E ela responde:
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pénis crescer como fez com o IVA, e mantê-lo duro como estão todos os portugueses, levantar a minha saia como está fazendo com os IMPOSTOS, baixar a minha calcinha como está fazendo com os SALÁRIOS, mudar de posição como mudou SEMPRE na sua vida política e me f**** com tanto jeitinho como está F****** o Povo Português, É DE GRAÇA.

Enviado por S. Obrigado!

Picha em brasa

Os incêndios não param. Ontem, uma das freguesias mais fustigadas foi Picha, em Pedrogão Grande. O mais curioso é que ao lado de Picha existe uma localidade chamada Rata. Já imaginaram se o fogo de Picha alastra para Rata. Já estou a ver os títulos nos jornais: "Picha pega fogo a Rata".

(Eu sei! é uma piada fácil mas não resisti)

Ele e Ela (IV)

Ela: Já reparaste na forma displicente e orgulhosa com que tu dizes: "Larguei-me. Foi cá um!". Como se tivesse sido o momento alto do teu dia.
Ele: Eu tenho uma relação quase parental com os meus "púns".
Ela: Olha só esse termo: "PÚM!" É a prova que vocês homens fazem disso uma diversão. "Pum" é um termo infantil!!
Ele: Querias que nós dissessemos o quê: "Ai, ai, ai que vai descolar uma flatulência gastro-intestinal com saída à rectaguarda!"
Ela: Diz-me sinceramente: alguma vez te retraíste para não largar um gás?
Ele: Claro que sim, tantas vezes!!!!
Ela: Dá-me um exemplo.
Ele: Assim de repente não me lembro!
Ela: 'Tás a ver!!!
Ele: Como é que tu queres que eu me lembre de quando não larguei um traque. Não é propriamente uma coisa que se aponte na agenda para mais tarde recordar. E nem é nada de que as finanças nos venha pedir contas.
Ela: Mas secalhar lembras-te de quando deste o último.
Ele: Até me lembro. Mas a grande questão está em fazê-lo de forma discreta.
Ela: Bolas, como é que é possível largar um gás sem os outros darem por isso?
Ele: Já ouviste falar de pantufas??
Ela (baralhada): O QUÊ!!!!
Ele: Olha, imagina que a meio da noite te dá uma vontade enorme de ir à casa de banho. Tu sabes que até lá o chão está frio. Tu estás quente debaixo dos lençóis. Não tens a minima vontade de pôr os pés no chão frio. Tens de calçar qualquer coisa. Mas está tudo a dormir e tu não queres acordar ninguém. Por isso não calças nunhuns sapatos de saltos altos, nenhumas socas ou galochas porque sabes que vão fazer barulho!. O que é que calças??? Umas pantufas!!!!
Ela (com ar de frete): Eu sei o que são umas pantufas!!
Ele: Pronto!!! Os gases, por vezes, também saem de pantufas para não fazerem barulho!! Isso é uma coisa que se consegue fazer se libertarmos a tripa lentamente. Primeiro contraímos as nádegas, depois deixamos a matéria gasosa afluir ao canal e finalmente, com muito cuidado, vamos soltando lentamente os músculos das nádegas por forma a que a quantidade de gás libertada nunca seja superior ao espaço de passagem. Se isso não for conseguido o próprio gás sente-se aprisionado e lança como que um sinal de aviso! É a mãe-natureza a funcionar. Percebes?
Ela (embasbacada): É portanto uma questão de técnica!!!!
Ele: Eu chamo-lhe dominio corporal!!!

(Continua)

Parece-me

Um amigo pediu-me para escrever uma coisa realmente interessante. Ai vai: Uma girafa pode limpar as suas próprias orelhas com a língua. (E isto não é um estudo. É um "feeling")

PS. Espero que tenha sido suficientemente interessante.
PS II. E já agora fica a pergunta, esta sim obviamente interessante: Quantos ramos são precisos para fazer uma árvore? Aguardo resposta.

O peso da verdade... (para os chineses)

Facto 1 - Um estudo feito em Pequim revelou que 19 gramas é o peso médio dos testículos dos chineses.

Facto 2 - Os antigos reis da China tinham direito a 121 mulheres: uma rainha, três rainhas-consorte, nove esposas de segundo escalão, 27 esposas de terceiro escalão e 81 concubinas.

Conclusão: Não haviam os 'tomates' dos chineses de pesar tão pouco!

"Dulão Baloso" (em mandarim)

Durão Barroso vai discutir com a China o levantamento do embargo à venda de armas decretado em 1989 após o massacre de Tiananmen. Eu não podia estar mais de acordo: Durão Barroso é perito em falar chinês.

'bora lá!

Apesar da crise e do "apertão" de cinto pedido aos portugueses, o aeroporto da Ota, a nova ponte sobre o Tejo , o Comboio de Alta Velocidade e alguns quilómetros mais de auto-estrada parece mesmo que vão avançar. Vejam o lado bom da coisa: Tudo o que contribua para fugir o mais depressa possível do país é bem vindo.

Grandes em tudo

É verdade: o IVA subiu, a gasolina também, o limite de idade de reforma aumentou, o défice serve de desculpa para tudo, os policias fazem greve, os professores, os enfermeiros e os magistrados também, eu não posso, o "Relatório Constâncio" parece que tem um erro de soma, o próprio orçamento rectificativo tinha incorrecções, Alberto João Jardim mandou os jornalistas para o "caralho", o ministro da sáude diz que as 200 mil pessoas em lista de espera para uma operação até são um sinal positivo, os taxistas andam descontentes, eu também, os presidentes das câmaras de Barcelos e Braga protestam pelo aumento de 10 cêntimos na portagem da A11, as empresas estão em fuga, a multinacional americana Lear abandonou a Póvoa do Lanhoso e partiu para a Roménia, a Benetton trocou Braga pela Tunísia, o ex-jornalista Artur Albarran está sub suspeita de crimes fiscais, branqueamento de capitais, burla e abuso de confiança, eu não, Isaltino Morais é acusado de corrupção, as empresas construtoras que têm a cargo a obra do Túnel do Marquês, em Lisboa, estão a pedir à Câmara Municipal uma indemnização pelo tempo que a obra esteve parada em 2004, os incêndios não param, há avionetas a colidir com automóveis e automóveis de rali a chocar com "civis", a Casa Pia está para durar, eu também (acho) enfim... o cenário não é bonito.

Hoje andei à procura de motivos para me orgulhar do meu País. E contrei. Afinal nem tudo é mau. Temos o maior pão com chouriço do mundo (900 metros), a maior caldeirada (450 quilos), a mais alta pirâmide de cavacas (25 metros), o mais participado torneio de sueca, a maior bicicleta do mundo (65 lugares), a maior concentração de concertinas e o mais dignificante dos recordes: Temos os maiores cornos do mundo. Descansemos todos. Pertencem a um bode de Ourém. Ufa! Valha-nos isso!

'Tá frio, pronto!

- "Aqui 'tá fresquinho!".
- "Fresquinho" é termo de bicha.
- Se queres saber "Fresquinho" até é uma marca de queijo.
- Não. "Fresquinho" é uma marca de queijinho. E queijinho é termo de bicha.

Tive de me calar...