Arrastar
O Reino Unido tem mais de 300 mil imigrantes ilegais.
Isto é que dava um "arrastão"!
A Sociedade de Transportes Colectivos do Porto (STCP) vai mudar (ou tentar mudar), a partir de amanhã, os hábitos diários dos utentes, obrigando-os a inverter o sentido das filas de espera dos autocarros e dos eléctricos em 2600 paragens. Ou seja, em vez das filas se fazerem de costas para o autocaro vão passar a fazer-se de frente. O objectivo, segundo Juvenal Peneda, presidente da STCP, é acabar com os atropelos entre os passageiros que esperam o autocarro e aqueles que querem sair.
A noite tinha sido espectacular. Muito acima da média. De manhã, ele encheu-se de coragem e perguntou-lhe:
Ele vai no bom caminho. Até já se esquece dos calções em casa dela. E só tem um ano. Boa puto!
Estamos a atravessar a maior seca dos últimos 60 anos. Ontem a minha garganta até colava. Fui ao café para matar a sede. De repente lembrei-me que é preciso poupar água.
Hoje sinto-me imparável. Sinto que sou capaz de ir até ao fim do mundo. A menos que uma avioneta se atravesse no meu caminho, claro!
Li hoje que os astronautas não podem comer feijão antes das suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.
"Os golfinhos dormem com um olho aberto", disse-me um amigo. "A Cicciolina também", respondi-lhe eu.
O meu amigo diz-me que uma das soluções para ter amantes é arranjar uma que tenha a terminação do nome igual à da namorada. É que pode sempre corrigir.
Toda a gente tem, pelo menos, uma avó. É como o umbigo, não há ninguém que não tenha um. Eu tenho os dois: o umbigo e uma avó (neste momento até tenho duas, mas o presente "post" serve para me referir àquela que deu à luz a minha mãe).
A "mama" da União Europeia está a secar. Em breve terminará. Mas ao longo deste ano, cada português deverá receber ainda em média cerca de 1,28 euros por dia de fundos comunitários.
Aprende uma coisa. Elas são como um parque de diversões: estão sempre a fazer jogos. Ela quer saber a marca das tuas cuecas? Isso cheira a esturro. Qualquer dia está a espreitar-te para dentro das calças. Queres um conselho: Não uses cuecas.
Ela: Dizes que a maioria das mulheres conduz mal, mas a maioria dos instrutores de condução são homens. Será que isto é só coincidência?
O meu amigo disse-me que os feitios deles não combinam.
Hoje sinto-me um pombo. Um pombo daqueles que não pára quieto. Um pombo que anda de um lado para o outro. Um pombo velho, muito velho, daqueles que já nem pode com o bico. Não sei se os pombos têm próstata mas se tiverem a próstata deste meu pombo está mais gasta do que a cabeça de um fósforo usado. Hoje sinto-me um daqueles pombos que quando bate as asas só larga penas. Tonto e sem rumo. Hoje sinto-me um pombo: Só me apetece cagar em cima das cabeças deles.
A vida sexual dele era como uma loja de artesanato: Era tudo feito à mão. Sorte a dele. A minha parece uma loja de antiguidades: "Ó querido para que é que serve isto?"...
Há mais de milhão e meio de processos parados nos nossos tribunais. Há cerca de meio milhão de desempragados. Porra! não há ninguém que os ensine. Dava três processos a cada um. Isto é quase como a questão da seca. Alguém consegue entender que num planeta constituído por 70 por cento de água ainda há quem ande à procura dela.
Este fim-de-semana houve um sismo com epicentro na guarda. Ele foi escalada, ski, golf, canoa e massagens. Uma desgraça nunca vem só. Ele estava acompanhado. Boa S.
Foram 500? 400? 300? 100? 50? O que interessa! O importante é contar a verdade. A polícia diz que este não foi um fenómeno organizado. E se a polícia diz eu acredito. O "arrastão" de Carcavelos foi uma casualidade. Até parece que já estou a ouvi-los:
Hoje decidi ocupar-me com futilidades. São verdadeiras inutilidades que nem ocupam lugar. Ou não deviam. São futilidades sem importância nenhuma. Menos. São coisas de nada, vazias, sem existência. Mas não consigo fugir delas. Confesso: Adoro uma boa futilidade, simples, seca e sem conteúdo, chata, inenarrável, como qualquer futilidade deve ser. Uma futilidade quanto mais fútil melhor é. Limpa o espírito, devolve-nos à simplicidade. Lembra-nos que, grande parte do tempo, também nós somos inúteis. "Desculpe, disse que as unhas das mãos crescem quatro vezes mais que as unhas das pés?". Conseguiram sentir o poder do desinteressante, do "não aquece, nem arrefece", do "e daí?". Conseguiram sentir a leveza, o descomprometimento, do género "esse é um problema que felizmente não me incomoda nada!"
Peço desculpa pela minha falta de pontuação. Mas não é erro. É capacidade de síntese. Ou preferiam que eu começasse agora a metêr acentos em tùdo o que é palávra?
Ela anda mesmo com a cabeça às voltas. Hoje esqueceu-se do travão de mão (de o puxar, leia-se). Parou, saiu e deixou o carro em terreno inclinado. E assim foi às compras. Feliz da vida (como elas sempre andam). Depois veio a surpresa. O carro não estava onde ela o tinha deixado. Chorou, chorou e chorou. Em seguida a revelação: o carro tinha atravessado sozinho todo o parque de estacionamento e encostado do outro lado do parque (encostado é um eufemismo, claro - ele bateu mesmo no muro). Finalmente a vergonha. Escondeu a cabeça atrás do saco das compras, abriu a porta, sentou-se e deu à chave. A casa estava à distância de dois minutos a pé.
Às vítimas. Às minhas vítimas. A ti, a ti e a ti. O meu perdão. Fi-lo com a melhor das intenções. A culpa foi do caracol. O tempero era só para homens. A tripa não aguentou. Será que finalmente descobri a verdade sobre todos nós, sobre mim, ti e ele?
Tenho um defeito. Mas acho que as pessoas não dão conta. Ou se dão não me dizem nada. Afinal de contas eu não me dou com inimigos e os amigos não costumam dizer estas coisas. Eu tenho a certeza que esse meu defeito é só meu. É um defeito sem importância nenhuma, mas é um defeito. Não prejudica ninguém, nem sequer a mim. Mas é um defeito. É provável que tenha nascido comigo, este defeito. É provável que jamais me largue. É provável que nunca me dê sossego. É quase certo que morra comigo, este defeito. É um adorno. É um apêndice. Mas é este defeito que tem feito de mim aquilo que sou. Às vezes nem me lembro, até me esqueço (como qualquer bom defeito), que o tenho, mas sei que ele anda cá. Penso nele como o meu defeito. É meu. Só meu. Os outros acham que não mas o meu grande defeito é achar que não tenho defeitos.
Tenho um amigo que anda à procura de gaja. Assim mesmo: gaja. Este meu amigo tem outro amigo, do qual eu também sou amigo, que não se importa nada que a gaja tenha amiga. Os dois juntos são os meus melhores amigos. O contacto é este mesmo. Eu tenho autorização para conferir o material primeiro.
Ela: Porque é que achas que todos os dias há pessoas a divorciarem-se???
Os últimos jogos da selecção portuguesa de futebol foram marcados pelo regresso de Luis figo. O jogador português é, entre todos os seus companheiros, aquele que tem mais horas de vôo. Será que ninguém percebe a mensagem subliminar do destino? Com um Figo Maduro ainda há quem pense em instalar um Aeroporto na Ota?
O jornal "24 horas" descobriu que a modelo Daniela Ciccareli tem uns pés feiosos (a notícia deu direito a primeira página e tudo). A coisa teria graça se tivesse sido concretizada, mas a verdade é que o jornal não conseguiu publicar uma única foto dos pés dela (nem de um dedo, leia-se). Assim, também eu posso dizer que a Lili Caneças tem... tomates.
Começaram os incêndios. Seis distritos de Portugal já estão em alerta laranja. Os restantes continuam em alerta rosa. Quem é que vai destruir primeiro o País. O fogo ou o PS.
Ele: Já leste isto????
Está provado. É humanamente impossível. Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo. É impossível tocá-lo com a própria língua.